כפי שאמרתי בעבר, לעיתים קרובות אנשים מצפים יותר מדי מתרופות לפתרון בעיות זיקפה. אם אתה מתמודד עם רגשות תכופים של כעס כלפי בת הזוג שלך, אין סיבה שהתרופות כמו ויאגרה ישנו זאת באופן אוטומטי. כך שאפילו לאחר שתיקח את התרופה, ייתכן שתרגיש עדיין כעס, ועדיין לא תהיה זיקפה. זה מראה כי תפקוד מיני תלוי גם בגורמים נפשיים ורגשיים רבים, ואינו תלוי רק ביכולת הפיזית.
עם זאת, כאשר גברים מבהירים כי הם מתכננים להתחיל להשתמש בויאגרה, אני ממלץ להם לבצע “נסיעת מבחן” ראשונית לבד, בטרם ישתפו מישהי נוספת. הכוונה היא להשתמש בתרופה בפעילות מיידית של גירוי עצמי, כמו בדיקת הזקפה באמצעות גירוי ידני או אחר, במקום לנסות בפעם הראשונה עם בת זוג. כך הם יוכלו לחוש כיצד התרופה משפיעה עליהם באופן אישי: כמה זמן לוקח להשיג זקפה, איך מרגיש הישארות בהתרוממות, מהם ההרגשות בזמן השפיכה, והאם מתרחשים תופעות לוואי בלתי נעימות.
הנסיעה לבד מספקת חוויה ומידע מבלי להפעיל את הלחץ שבלשמח מישהי אחרת או להרשים מישהו. היא מאפשרת לגבר להעריך אם ההשפעה של הויאגרה חיובית מבחינתו, ומחברת אותו ליכולת לנסות ולשפר את התחושות והתגובות שלו בצורה שלא תלויה באחרים. בנוסף, הוא יכול להפסק את הפעילות בכל רגע, בלי צורך להסביר או להתנצל, ולנסות שוב בכל זמן שנוח לו.
אם התרופה משפרת את חוויית הממפיה העצמית, אפשר להרחיב את השימוש גם לשיתופי פעולה עם בת זוג. בהתחלה, מומלץ לבדוק זאת בפעילות רגועה ופחות לחוצה, כגון מגע יד, נשיקות, או מגע עצמי, ולהוסיף בהמשך מגעים אחרים, כמו נשיקות ומגע רך, שיכולים להעמיק את ההנאה ולהקטין את הלחץ. לאחר שהשני מכיר את ההשפעה, יוכל להשתמש בויאגרה גם בעת קיום יחסי מין, מבלי שייגע לה לספר אליו כי הוא משתמש בה, כי כבר יהיה לו ידע ברור לגבי ההשפעות והתגובות.
גישה זו יכולה להפוך חוויות “ראשונות” ליותר מהנות ומרגיעות. לדוגמה, צעירים שמבלים קצת זמן במאמץ להתנסות באוננות עם אוצה, יוכלו ללמוד כיצד היא מרגישה, לנסות שימוש בקונדום ולבדוק איך זה מרגיש, ולהתנסות גם עם חומרסיכה. כדי להעלות את הרמה, כדאי שהם יפתחו את הקונדום לאחר שהם כבר במצב מוכן, כדי להבין את ההרגשה וללמוד לכתוב בכלים כמו נייר טישו או מגבת בהישג יד, כדי לנקות את הידיים לפני פתיחת הקונדום.
גם בחוויות של מין אוראלי לבד, ניתן לנהל תהליך למידה. נשים שאינן רגילות עדיין לחווית אוראלית יכולות להשתמש בחומרי סיכה ולחקור את הרגשת הלחץ והקצב שהן מעדיפות. אם הן חשות אי נוחות במחשבה שתנשק אותן מישהו “במקום מיוחד,” הן יכולות לחשוב על דרכים לשפר את התחושה שלהן. חשוב לנהוג בגישה חיובית, כמו שאומרת: “אם מישהו מציע ללקק אותי שם, זה כנראה כי הוא נהנה מזה.” ועדיין, תרגול עצמי, כמו חזרה על הוראות או דיאלוג פנימי בקול, יכול לסייע מאוד כשמתקרבים לתרחישים כאלה בפועל.
במקרים בהם זוגות חסרים ניסיון במין אוראלי, מומלץ להתחיל בהדרכה משותפת עם מוזמן מצידו, באור פתוח, כדי ללמוד על מבנה הגוף ותחושות הנוחות. נקודת המוצא היא שהשימוש באור שיפר את ההבנה והתחושה יותר מאשר העוררות בלבד. כדאי להימנע מלנסות חוויות בפחות אור כהן שמישהו אחר לא מכיר, כיורשה זה משדר חוסר ביטחון, ועלול להפריע לתהליך ההתרגשות והקרבה.
גם בכל הקשר לכלים חדשים – בין אם מדובר באביזרים, משחקים או פעולות כמו סטינג — חשוב להכיר אותם קודם, לבד או יחד, לפני שמגיעים למצב של התרגשות וחשיפה. לשם הדגמה: לפני שתתחילו להשתמש באופציה של סטינג, כדאי לסקור את ההרגשה ולשוחח על ציפיות, כדי להימנע ממצבים של הלם או חוסר נוחות. דיבור מראש על גבולות, רצונות והגבלות, יכול להפוך את ההנאה לבטוחה יותר ויותר מספקת.
כאשר זוגות שואלים אותי אם כדאי לשתף את בן או בת הזוג בפנטזיות שלהם, אני מציע להתחיל בשיחה כללית יותר, שכוללת את השאלה: “האם נרצה לחלוק פנטזיות?,” במקום לדבר ישר על הפנטזיה עצמה. כך ניתן לבדוק את הרצון והנכונות של הצד השני. אם הוא מראה עניין, אפשר להיכנס לפרטים: מהם הגבולות? האם יש מונחים או מצבים אסורים? האם ניצור סיפור משותף או נשתמש באמרות קצרות ותמונות בלבד?
כשמדברים על תהליך של נסיעת מבחן או תרגול לפעילויות ארוטיות, חלק מהמטופלים אומרים שזה עלול להיות לֹא רומנטי. וכאן יש נקודה חשובה: “רומנטיות” לא חייבת להיות תמיד הפתעה, או להסתכל על כל דבר כהפתעה. לפעמים, כדי להביא קרבה, קירבה אינטימית וסיפוק, חשוב לנהל שיחות פתוחות ולהתכונן מראש. ההנחות על תפקידים, הפתעות או מקריות עלולות לפגוע בהנאה המשותפת, ובהרגשת הביטחון והנוחות.
אנחנו לא מתנהגים כך עם פעילויות משמעותיות אחרות בחיינו, ולכן גם ביחסי מין, חשוב לנהוג בכנות ובתוכנית מראש, לא להסתיר או להרוס את ההבנה של השותף. תקשורת פתוחה אינה פוגעת באינטימיות אלא מחזקת אותה.
כידוע, אחד הסיפורים המפורסמים הוא על גבר שנוסע לניו יורק ושואל את הנהג מונית איך מגיעים לקרנגי הול, והתשובה היא: “אמן, תן לעצמך תרגול, תן לעצמך תרגול, תן לעצמך תרגול.” זה מתאים גם לעולם המין והאהבה, שבה שיפור ומיומנות דורשים אימון והתמדה. ככל שנתאמן יותר, נהנה יותר, נרגיש בנוחות עם הגוף שלנו, ונתקדם לקראת חוויות סוערות ומספקות יותר.