אני רוצה להבהיר שהקשר שרבים אנשים מקשרים ל”מקדמה” מעניין ומוטעה במקביל.
אני משתמש במושג הזה במרומזים כבר עשרות שנים (והדבר מציתים את הכעס של עורכי מגזיני ההדפסה עוד משנות ה-80), כי הוא מתאר מציאות שאני לא תומך בה.
ראשית, הוא מניח כי אוננות היא “מין אמיתי”, וכל דבר אחר אינו אלא מופע משני של מין — פעילויות נוספות נאמנות לתפקיד של הכנה בלבד, כשלב מקדים לפני המגע “האמיתי”. בנוסף, המושג “קדמה” מצביע על כך שאותן פעילויות הן רק הכנה ושהן חסרות משמעות או תקינות בפני עצמן.
בעבר, בתיכון, “קדמה” הייתה מה שמישהו עשה כדי לעודד את הבחורה לעניין במין המלא. רוב הבחורים מהרו דרכו, כי הם היו מרוכזים במטרה הגדולה יותר — המין “האמיתי”. חלקם גם הריצו את התהליך כי הם לא נהנו ממנו במיוחד, כי זה היה טקס מדומה, מהלך טכני הכרחי שנראה שמה נשים מצפות לו, למרות שלא הבנו בדיוק מה הן מקבלות מזה — חוץ מלעשות לנו תחרות לפני שאנחנו מקבלים את מה שרצינו באמת.
בעוד שזה נשמע נוקשה וריק, אני רואה יותר מדי מבוגרים באולפי, גברים ונשים, המתנהגים באותו אופן. הם ממהרים לסיים את ה”קדמה”, כי הם פשוט לא נהנים מזה. הם מוקפים בדאגות בנוגע לזקפה, ללחות, לאורגזמה. הם מתוחים מהחשש להצליח. הם חוששים איך בן הזוג מרגיש, ומה יאמרו אם יחליטו ויתרו על זה הערב. ככה אי אפשר באמת ליהנות מ”קדמה”.
כשמטופלים מגיעים אליי עם חששות בנוגע ליכולת הפיזיולוגית שלהם במין, תמיד אני מבקש מהם לעצור, להאט, להרגיש את גופם. אני רוצה שיחושו את חלקי גופם, יחוו את הפלא שבראות ומגע של אדם עירום, ויפעילו את החוש שלהם: למצוא משהו שאוהבים במי שהינם איתו — טעם, ריח, מראה — כל דבר שמחושו תורם לחוויה.
אני באמת לא מתנגד אם זה חלק “מיני” או לא, כל חלק בגוף שניתן ליהנות ממנו במהלך מין הוא חלק סקסי. המרפק לא יודע שהוא לא “סקסי”, כמו שלחום הירך אין מודעות עם המושג של “סקסיות”. בשר לא חושב; הוא מחכה שהמוח יקודד את החוויה כארוטית, מטרידה, מאיימת — או כל דבר אחר.
כשזוגות מגיעים למשרדי עם חוויות מיניות מועטות או לא קיימות בכלל — לדוגמה, נישואים מאורגנים בין בטוחות או קרובות לבתולין — הם לעיתים קרובות שואלים אותי איך לנהוג ב”קדמה”. או מספרים שהם נוהגים לעשות כמה דקות של “קדמה” לפני שהם מנסים קיום יחסי מין, אך נכשלים שוב ושוב.
הרעיון ש”קדמה” תהיה זמן של הרפיה ולא חובה, או סדרת פעולות מהנות במקום הכנה בלבד, הוא זר להם. רבים כלל לא מודעים שאנשים אחרים ממלאים את הפעילויות האלה להנאה, ולא בגלל שהם חייבים אותן ל”מין מוצלח”.
אני מבין כי קיום יחסי מין הוא הכרחי להפקת ילדים (טיפולים פוריים עדיין יקרים ומסוכנים עבור הרבה אנשים), ולחלק מהזוגות יש דחף להרות במהירות. לכן, יש אנשים הממקדים את השגת ההיריון בקיום יחסי מין בלבד, כנהג מוצהר לחשוב שזהו המין ה”אמיתי”. אבל רוב הזוגות מניחים כי זה סימן למין טוב, מין אמיתי, מין משיי — וזו הטעות המרכזית.
רבים לא ראו בסרטים או בטלוויזיה “קדמה” אפילו קלה. אם הם לא יצאו לדייטים, ייתכן שלא יש להם ניסיון אישי בכך. תארו לעצמכם את ההבדל בין לחימה יד ביד בהתרגשות לבין קיום יחסי מין חסרי ניסיון — הייתם רוצים לעשות את הדברים “בצורה נכונה”, אלא שהלחץ הזה רק מעלה את המתחים ומגביר את החששות.
הקטנת החשיבות של קיום יחסי מין כמטרה מרכזית יכולה לתרום רבות להפיכת חווית המין ליותר מספקת, פחות מלחיצה ואפילו יותר פשוטה עבור רבים. לעודד אנשים לעשות את מה שהם אוהבים במהלך חוויות חושיות ומיניות, במקום לנסות לבצע את המין “בדרך הנכונה”, יפחית את החרדות ושיכלול תקשורת פתוחה — שאלות כמו: “מה אתה אוהב?”, “איך זה מרגיש?”, “האם אתה רוצה עוד מזה? אולי לשנות קצת?”
אלו הן המילים היותר סקסיות על פני כדור הארץ.
“רוצה שאעשה את ה’קדמה’ כמו שצריך כדי שנצליח במין” — משפט זה לעולם לא יכניס מישהו למצב הרגשה טוב, לא יעזור למישהו להירגע, ואפילו לא יגרום להם להרגיש שחקנים נינוחים או בטוחים. שותפים לזוגיות אינם אופים מכונות, ובעיקר, במין אנחנו יכולים לנסות לברוח מהצורך לעשות דברים “בצורה נכונה”, שהופך להיות לעיתים מיותר בכל שאר תחומי החיים.