יש לי חברה קרובה בעיר סנטה קרוז, מטפלת בשם מישל, שאיתה אני נוהג לאכול ארוחת צהריים אחת לחודש. הפגישות שלנו בדרך כלל מעניינות ומגוונות, ומאפשרות שיחה פתוחה על נושאים רבים—מקצועיים, אישיים, פוליטיים ואפילו על הדברים הקטנים והפיוטיים כמו הטעם של הבייגל שהוגש לנו באותו הרגע.
בפגישה האחרונה נגענו לנושא השדיים של נשים.
שנינו דיברנו על השדיים כסימבולים של מין, בין אם בעלותן מעוניינות בכך ובין אם לא. חשבנו אחורה לתקופת תיכון—מישל, שבקליפורניה, כבר כבר בה שובלות בגודל בוגרות, בעוד שאני, שנמצאת בניו יורק, רק מתבונן ותוהה על כל דבר כזה כשאני רואה אותו, בכל זמן ומקום.
כעשרות בנים בגיל התיכון המוקדמים, הייתי שכלולי ביכולת להרות מראה השדיים המרהיב, עד שהייתי מתקשה לנהל שיחה עם הנשים שהיו קשורות אליהם—האנושיות שלהן לא הייתה מוסתרת מהעין, והן היו פשוט נראות כמו מפעלים של יופי אקספרסיבי ומושך.
מישל, כמובן, חוותה את ההפך—קבלה מוגברת מכל כיוון, ושלטון בלתי פוסק של תשומת לב מיותרת שמקורה בשדיים הגדולים שלה, במקום באישיות שלה. היא תיארה את ההקלה שהייתה נוכחת כאשר גילתה שהגברים מדברים אליה בצורה מכובדת, אך גם תיארה כיצד בדרך זו הם מרגישים בלחץ להוכיח את עצמם, וממלאים את שחרורם על חשבון ההפלגה וההתנהגות האינסטינקטיבית שלהם כלפיה, כשהם רבים ומקובצים בקבוצה.
הזיכרון של שיחות אלה חזר אלי בעומק ומעורר מחשבות. האם אי פעם זוכרים גבר הטרוסקסואלי את הפעם הראשונה שפגש ב”שדיים הפלאיים והנחשקים” של מישהי? אם רק ההגישה אליהם לא הייתה נתונה לשליטה של גורמים חיצוניים—ילדות, שהן כל העולם שלנו באותן שנים של משיכה ראשונית.
אם רק היינו יכולים לדבר על כך בגלוי, ולהתיר לבחור ולהבהיר את התחושות המורכבות שמלוות את ההבנה והחווה של הגוף הנשי הזה—הגאווה, האחריות, התסכול וגם הבידוד שנגרם כתוצאה מרצון לאינטימיות ומביקורת חיצונית. הטעויות והרגשות המורכבים שמתעוררות כשהביטוי הפיזי של הנשיות מגיע לידי ביטוי בחיי היום-יום, ומתוך כך נוצר צורך לנהל את השאלות האלה באופן פתוח וכנה.
בגיל 12 ו-13, לא היה לי מושג לשאול ילדה בגילי מה זה באמת להיות במרכז הרצון וההערצה של אחרים. לא חשבתי על הרגשות שהייתי חווה כשאני מתמלא חרדה מרגע שמישהו מתבונן בי, והאם זה באמת נכון ומוצדק. חוויתי את תחושת הבלבול והכמיהה לצפייה והבנה, מבלי להבין שהחיבור הזה מלווה באי נוחות ואחריות שראיתי רק מאוחר יותר.
שיחה אחרונה שלנו בעיסוק במושג “המבט הגברי” הובילה אותנו לחשוב על ההשפעה שמבט כזה יכול לקרוא לנשים. מישל הזכירה לי שזה יכול להיות מפחיד או מאיים, גם כאשר נשים נמצאות בסביבה בטוחה. היא טענה שרוב הגברים לא מודעים במדויק להשפעה שיש למבט שלהם על נשים, וכי רבים מגלים בהמשך הדרך כיצד לשקול ולרסן את המבט שלהם במקומות ציבוריים.
במוקדים כמו שדות תעופה ושווקים, גברים בוגרים אינם משבחים תמיד נשים זרות באופן גלוי על מראה גופני מפתיע, אלא נוטים יותר להעריך פרטים פחות בולטים כמו נעליים או תכשיטים. אם מדובר באשכנע באשתו של הגבר, זה מקבל נקודות נוספות, והגבר שנושא את מבטו על אישה זרה יודע בדיוק כמה זמן ומה מותר לו להסתכל.
עם זאת, לנשים עולה תמיד המודעות לכך שהן משקיפות על ידי גברים במשך כלשהו בעת היציאה החוצה. רוב הנשים לומדות להסיט את המבט או להדחיק את ההערות והעיניים המסוגרות, כדי לא להפוך את היציאה למאבק יומיומי ולעוגמת נפש קשה. האשמה של ה”מבט הגברי” אינה תמיד על הגבר עצמו—הוא לעיתים קרובות תוצאה של תרבות שבה נשים לומדות להתמודד עם המבט הזה, למנוע ממנו להפריע להן, ולפתוח שיח על ההשלכות המורכבות של המצב.
ישנם אנשים שמרגישים אי נוחות רבה במרחב הציבורי, אולי כי החשש מתבוננות והביקורת עלול לבלוט. חלקם סובלים מפחדים מיידיים או חרדות שמקשות על היציאה אשר עלולה להפוך לסיוט לצאת החוצה. יש צורך גדול יותר ביכולת להירגע ולטפל באי הנוחות, להירגע ולהיות שלמים עם הקיום באווירה החברתית הזאת.
לגופ הנשי יש תפקיד כפול—הוא משמש כבד שחותכים בו את הסקרנות, המלחמה, הייחודיות והניגודים של ההשתוקקות והבידוד. רוב הנשים אינן מבקשות להיכנס לקונפליקט הזה, אך עם הזמן הן מפתחות תובנות והכרת תודה על המצב. באופן בוגר, ניתן אפילו לשוחח על כך ביחסים בין גבר לאישה, ולהביא להבנה משותפת ואיזון במתח שנוצר בין הגוף והחברה.
אולי אנחנו, הגברים, מודעים לכך שהמבט שלנו עלול להרתיע או להפריע לאחרות. אפשר לחשוב על ההשתתפות שלנו ולבדוק כיצד פעולה זו משפיעה על כולנו—גם על המossip המוטעה והלא מכוון וגם על ההשלכות החברתיות הרחבות. או שנבחר להמשיך באדישות, להותיר את הנטל על הכתפיים של הנשים ולתהות אחרי רגעים על חוסר ההבנה של התהליך.
עלינו להודות שבטעות או באחריות, אנחנו חלק בלתי נפרד מהדינמיקה הזאת. ולמרות הקשיים, חשוב לנסות ולהבין, ולפתח שיח פתוח ומכבד שיכול לשנות את התפיסות והתחושות בחברה שלנו. אם אפשר היה רק ליצור קשר עם האנשים שהושפעו מזה, ואת ההבנה שמגיעות לעיתים עם מודעות ועמדה ביקורתית. עד אז, נשאר לחשוב, ללמוד ולהמשיך לנסות לשפר את ההבנה ההדדית והסובלנות.